6、老公:亲爱的,你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?老婆:你也想装很多的钱?老公:想。老婆:满足你。老公:你准备给我明天带多少?老婆:早上带两千,下午给我带回来三千。@nanshanyuzhu

20、甲:“隔壁老李真TM没素质,你说他捉奸就捉奸吧!还把捉奸在床的照片到处传,弄得邻里之间的人都知道了,可恶!”乙:“关你什么事?”甲:“怎么就不管我事了。”乙:“呵呵,你家住海边的呀!管那么宽,人家拍人家的,怎么就可恶了,怎么就没素质了。”甲:“问题是他老婆给别人看了不打紧,可我TM也没穿衣服呀!”乙:“…
…”@biao521ge

11、今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他女同事:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”送水工:“大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个,比送水还累!”@呦呦ta爹

16、甲:现在这么多人出轨,这世道啊!乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!

4、
玉帝醉酒小憩,忽被一巨响惊醒,忙令千里眼、顺风耳查探消息。不一会儿,两人来报:“启禀玉帝,此乃人间发射火箭所致。”玉帝舒了口气:“吓死宝宝了,以为又蹦出一猴呢。”5、王母;“现在人间女人真是太幸福了,什么情人节呀,女神节呀,七夕什么的。都会收到礼物……”玉帝:“切,不就送个花,送个草么。”王母眉一皱:“那也比你强。”玉帝:“不见的,我做的他们绝对做不到。”王母:“啥?”玉帝:“爱你一万年。”王母:“……”@马忆秋

18、老公:“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”老婆:“是吗?那几句?”老公:“‘胸大无脑’,‘女子无才便是德’,‘头发长见识短’。”老婆:“你意思是我胸大有脑,有才有德,长发飘飘见识卓越吗?”老公:“呵呵!你说反了。”老婆:“啥意思?”老公:“我的意思是你没脑也没胸,无德也无才,见识短头发也不长。”老婆:“…
…”

20、看到一商家打广告,假一赔三百,就进去买了一件衣服。回到家里,识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿,商家恶狠狠地说:“假一不在!”@李绍旺

19、甲:“第一次接吻是什么感觉?”乙:“脸疼。”甲:“那第二次呢?”乙:“全身疼。”甲:“为什么?”乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”甲。。。

19、女秘书是领导身边的红人,领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情,其中的一条路就是先买通女秘书。我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密——肾功能不好!

14、尊敬的唐王陛下贫僧唐玄奘,现把取经小组的经济状况汇报给您:刚出大唐,我的白马被小白龙吃了,观音姐姐替我把事平了,给她好处费2万块;三个月前,我们路过五庄观,猴子偷吃了人参果,结果赔人家5000块;上个月,我们路经女儿国,误喝子母河的水,打胎花了8000块,还有三打白骨精,路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来,否则取经项目就要下马了……@呦呦ta爹

18、老婆约老公做事:“今天是有偿服务。”老公问:“奖什么?”老婆笑道:“再来一次。”老公不懈地说:“你。。。你。。。这是奖罚不分!”

1、爸:我从小就教育你忍耐的重要性,勾践因为能忍,懂得卧薪尝胆,后来他让越国变得强大。韩信因为能忍,忍了跨下之辱,从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样,小小痛楚也忍不了。我:爸,我突然觉得你好厉害,你每次喝醉酒打我,都能扯出一大堆道理教育我。@傻逼飞

3、中华民族传统美德助人为快乐之本,即使是一点小小的爱心行为,也能帮助到身边所需要帮助的人。雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难,把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你,诶诶别走啊!50也行啊!尼玛,中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了!@回忆时光

6、男生:我要走了女生:你不能走男生:我必须得走女生哭了:你要走了就等于带走我的全部,我可能就没法活了男生:你是第一个为我流泪的女孩,还给你。过了一会,一个黑社会大骂:艹你妈的,让你抢个劫,你搞得跟拍电视剧似得!@丙璇大哥

2、甲:“大哥,借我点钱?”乙:“叫声爸。”甲:“爸。”乙:“哎!爸也缺钱啊!”@biao521ge

12、水果摊前,水果们聊起了天苹果:“我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊”榴莲:“身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触”香蕉:“知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接触,怎么个接触法吗,差点没把我憋死”

17、小王跟邻居阿娟偷情,被阿娟的丈夫老李当场抓住。小王哀求:“我老婆怀孕了,我也是没办法,才来找她的。”老李怒道:“就算是你借我老婆用了一下吧,可总是要还的啊,叫你老婆来陪我五次。”小王:“怎么要还这么多?”老李:“没办法,你他娘的不知道老子是放高利贷的。。。”

8、经过对世界的仔细观察,我得出结论世界上真的有鬼,理由如下1.每个月工资,我还没怎么花,就神不知鬼不觉的没了。2.每次出去应酬,老婆都对我说,死鬼早点回来。3.每天的工作,像鬼打墙一样,干完一项,还有一项。4.人们经常用,讨厌鬼,懒鬼,酒鬼,色鬼等词汇形容我!

1、女:“周末干嘛去了?”男:“和一哥们儿炫富去了。”女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎…
…”女:“你可以滚了。”

7、鲁智深吃酒吃嘴了,两脚发晃,对身边的一群小混混道:“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼,洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看!”说完,单手一伸,抓住就拔这时,方丈走过来,大声呵斥:“智深,给我住手”鲁智深:“方……方丈,洒家……只不过倒拔垂杨柳,想让他们开开眼!”方丈大怒:“那你拔垂杨柳去,你拔我的盆栽干什么!”

12、语文课,老师说道:“同学们,下面请大家说出几个ABB的词语。”小刚举手:“红扑扑。”“嗯,不错。”小李也答道:“绿油油。”“嗯,可以,还有哪位同学也想出来了?”小明举手:“老师,我能说好多个。老师:“好,说来听听。”“吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹……”“滚!滚出去!”

11、小李回到办公室,发现桌上多了一块蛋糕,很小很小,卖相也不好。小李问同事大黄:“大黄哥,谁给我的蛋糕?”大黄回答:“有可能是老张,听说昨天他老婆生日!”小李:“这个老张,真抠门,喂金鱼呢,这么一点,够吃吗!”大黄:“也可能是咱刘主任送的,昨天他老婆好像也生日!”小李:“哇,领导真是关心下属,这蛋糕这么大,我一个人吃不完的!”大黄:“不对,刘主任今天没来上班,有可能是隔壁的王大姐送你的,前天我见她订蛋糕了呢!”小李:“王美莲?她个老骚狐狸,这是老牛想吃我这嫩草呢,这也太廉价了吧!”大黄:“不对,王大姐买蛋糕是送给小美的,这个蛋糕也可能是小美给你的!”小李:“小美给的?我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢,就知道小美是暗恋我的!”这时,门开了,保洁大姐走进来,对小李说:“不好意思李哥,刚才捡了块蛋糕,回家喂狗,暂时放你桌上了,对不住啊!”小李:“……”

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